Россия. Деревня. Ночь. Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку. Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам: - Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена! Договорив, инопланетные твари улетели. Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член. Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят: - Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной. Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок. Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать. Но одна зеленая тварь спросила: "А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой?" Мужики не растерялись: "Ну-у… тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиздюлей!!!"
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх... - Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку! - Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем".
Наши ученые впервые встретились с инопланетянами. И набили им морду. За то, что инопланетяне.
В Америке приземлился явно кем-то населенный НЛО. Земляне создали оперативный штаб по контакту с инопланетянами, пробуют на них различные коды, звуки, изображения. Все напрасно, инопланетяне на контакт с нашей цивилизацией не идут. В этот момент, прослышав о происшествии, жители известного своей "голубизной" и зоофильскими наклонностями села Маштага вблизи Баку посылают срочную телеграмму: "Только не вспугните! Сейчас вылетаем!
Идет мужик по дороге. Темно, поздно, смотрит - кто-то лежит, то ли пьяный, то ли больной. Подходит ближе - а там зеленый человек инопланетный лежит. Вот думает дела! Ну он его давай тихонько толкать: - Эй, чувак! что с тобой? очнись!! Тот и очнулся, открыл свои большие зеленые глаза: - Где я? - Привет инопланетному разуму! Ты на Земле, чувак!! - Да? А какого хрена я тут делаю?!
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"
- Папа, а инопланетяне существуют? - Нет, сынок. Это мы с тобой наркоту неслабую приобрели.
Идут парень с девушкой по полю, а тут бац, инопланетяне. Ну сначала испугались наши инопланетян, а потом скорефанились и решили партнерами поменяться. Значит девушка инопланетному существу: - Слушай, а чем с тобой это делать? - А ты вот за левый крантик покрути. Девушка крутанула, хлобысть на 50 метров. - Не, это большой очень! - А ты теперь за правый. Она покрутила, чпок, 1 см. - Не, это маленький очень. - А ты откалибрируй, покрути крантики, правый, левый. Ну девушка крутит, крутит, а потом заливается диким смехом и падает. Инопланетянин спрашивает: - Ты че, опухла что ли? - Да не, я представляю, как твоя моему яйца крутит!!!
Сидит наркоман, косяк забивает. Слышит голос за спиной: - Мужик, ты че делаешь? - Косяк забиваю - А я пришелец! - Ну как пришелец, так и ушелец.
Чем умная женщина отличается от НЛО? НЛО видели!!!
Выражение «не в своей тарелке» придумали пьяные инопланетяне..
Приземлился около глухой деревеньки НЛО. Подошёл гуманоид к работающей в поле молодой селянке. Положил руку на плечо. Представился. Разговор завёл и среди всего прочего спрашивает: - А как вы, люди, размножаетесь. Девушка поначалу смутилась, но потом ему всё подробно рассказала. - Как у вас сложно, - удивился пришелец. – А у нас просто – когда руку на плечо положишь…
Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь: - Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша... В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение: - Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...
Что такое футбол? - В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить… Это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
Объявления в газете: Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-III. Агент Малдер. Меняем Pentium-III на шкурку агента Малдера. Инопланетяне.
Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят: - Кто назовёт такое число которое мы не знаем – отпустим, а остальных пустим на фарш. Китаец: - Квадрильон! Инопланетяне: - Знаем, на фарш. Немец: - Квинтильярд! - И это знаем, на фарш. Русский: - До х*я! - О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это? Русский: - А вы спросите у стрелочника… Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это – до х*я? Стрелочник: - Видите рельсы, видите поперек них деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: «А ну их на х*й!», так это только половина.
У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю: - Ну, как Земля? - Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал «поблевать над унитазом».
Решили инопланетяне мозг землян проверить. Прилетают в США, вскрыли череп американца, смотрят. Там мозг большой, серого вещества полно. Ну, думают ладно. Прилетают в Японию. Вскрыли череп у японца. Там мозг здоровый, весь микросхемами утыкан, работает аж искры идут. Прилетают в Россию. Череп у Чукчи вскрыли, не поймут, там мозга нет, а только проволочка от уха до уха натянута. Думают, что делать. Решили в середине разрезать. Разрезали, и уши отвалились!!!!
Встречаются две планеты: - Ты знаешь? - говорит одна. - На мне какой-то Homo Saрiens появился. Что делать? - Не переживай, - отвечает другая, - со мной тоже такое было, но довольно быстро прошло.
Одного мужика украла летающая тарелка, а потом, через некоторое время его вернули. Тут все начали засыпать его вопросами, что там, да как там. Он, в меру сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах. - Ну, а бабы там какие? - Да, - говорит все, как у наших в точности, только грудь у них на спине. - Вот уродины! - Да, но мне так нравилось танцевать с ними медленные танцы
Построили в России межгалактический космолет, запустили. В ЦУП поступает сообщение: - Набрали первую космическую скорость,полёт нормальный - Набрали вторую космическую скорость, полет нормальный. - Набрали третью космическую скорость... Тут треск, неясные шумы и тишина... На Земле затаились, ждут.. И тут, через некоторое время: - Земля, Земля, что делать? Тут маленькие зеленые человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов...
– А если я убью инопланетянина, меня посадят? – Ага, сразу в психушку.
Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.
Миллионы американцев наблюдали и фотографировали НЛО круглой формы, похожее на желтый раскалённый шар. Весь день оно не спеша двигалось по небу, к вечеру изменило свой цвет на багрово-красный и скрылось за горизонтом.
